• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:54 

Первый снег...

И пускай дождливы часто эти дни, может созданы для счастья и они.
Сегодня 12 октября. И сегодня падает первый снег. Он медленно укутывает улицы и дома. Он ложится на ещё жёлто-зелёную листву деревьев и зелёную траву. Становится очень светло. Люди в автобусе, все промокшие со снежинками в волосах, улыбаются. А у меня в плеере случайно играют новогодние песни. Первый снег всегда приносит хорошие воспоминания. Только хорошие прошедшии зимы. Сегодня я вспомнила о С. и тот день, когда меня выписали в конце февраля. Мы ехали на такси и было очень светло. Было очень радостно.
Да, у меня промокли сегодня ноги. И первый снег имеет тенденцию быстро таить. Но пока он идёт мне хочется на него смотреть. Он засыпает мир тысячами искрящихся в воздухе снежинок. Засыпает. Наш несовершенный мир.

"Сегодня выпал первый снег –
Озябло небо.
А я готовила побег
Из были – в небыль..." (с) неизвестный автор.



@музыка: Dean Martin - Let It Snow; Frank Sinatra - Everybody Loves Somebody;Бумбокс-Зима, Ария- Осколок льда, Дельфин- Снег

@настроение: Всё хорошо. Давайте только похолодает ещё на пару градусов, чтоб грязи этой не было, ибо невозможно по такой слякоти ходить))

00:11 

Ещё один бред. бред.

И пускай дождливы часто эти дни, может созданы для счастья и они.
Звонил дядя В. из Череповца. Большая часть разговора состояла из фраз: " Что? ещё раз! Ничего не слышно! А Так слышно? Что? Нет, плохо..." Был ли он трезвым сегодня вечером. Такое маловероятно.
Отец как обычно рассуждает о смерти. Точнее просто о ней говорит стандартное: "Вот мы умрём, что будешь без нас делать?" Ненавижу такие разговоры.
Очень хочу в Этажи. Не так как в первый раз. А по бокалу хотя бы.
Да и вообще хочется уехать. Здесь становится слишком холодно и некомфортно.
Где мои истинные эмоции и желания я тоже уже точно не знаю. Вокруг сгущаются краски. И тысячи ненужных. Все здесь.
Я просыпаюсь в холодном поту и чуть ли не падаю в обморок в ванне с зубной щёткой во рту. И мне мучительно душно во всём этом нескончаемом бреде. Моё хроническое недосыпание. Это пол беды.
Нас и правда объединяет желание спрятаться, убежать от всего. От реальности и проблем. Своих и чужих. Тем более чужих. Таких людей мы вообще обходим стороной. Не знают, чего хотят. Лучше держаться подальше. Искренности боимся. Потому что, когда плоско-легче жить.
Мы не способны просто понять друг друга. Хотя бы просто суметь понять.
Со мной знакомяться на улице десятки и десятки ежедневно придумывая всё более глупые и безперспективные способы начать разговор. Сегодня, например, оригинальностью блеснул мальчик в гипсе, с ходу задав вопрос, стала бы я встречаться с инвалидом? Ладно бы так. Из длинной истории стало ясно, что нога то недели через две пройдёт. Но способ познакомиться, вызвав жалость. Это достойно. За всю историю таких "забавных" знакомств, мне гадали на руке, внезапно схватив меня в толпе, после чего я чуть не лишилась дара речи, нагадали, конечно, себя. Предлагали услуги массажа в автобусе. Раза четыре спрашивали документы, чтобы узнать моё имя. Также в ход шли все возможные и невозможные сравнения. с различными цветами, певицами и другими артистами. Меня убеждали, что где-то видели. Предлагали сняться в кино. Дарили счастливые трамвайные билеты и пытались заставить их есть... это так. Что вспомнилось. Навеяло сегодняшним "инвалидом"...
"Если верить синоптикам - каждую минуту на улице становится холоднее."
А. говорит, что все проблемы в нас самих. В голове. Лично в моей только пара чётко обозначившихся на сегодняшний момент проблем. Остальные не такие явные.
И твои комплименты В. выглядят нелепо. Более того у меня вызывают неприязнь настолько необязательные люди. А если изначально я настроена враждебно, значит буду вести себя соответственно высокомерно.
Моё душевное равновесия штука сложная. В данный момент всё вокруг свидетельствует о душевной слабости. Характер тяжёлый. И ныть я могу позволить себе только здесь. Постараюсь, чтобы и здесь это было в последний раз. (Который раз я пишу уже эту фразу?))

@музыка: у меня тихо...

@настроение: отрицания.

22:56 

...

И пускай дождливы часто эти дни, может созданы для счастья и они.
Около 8 месяцев назад проходила здесь же этот тестик: www.diary.ru/~Iskrenniaya/p59543740.htm
А вот то, что получилось сегодня...

почти на картах...
Ваше имя
что было?может что-то и было, но ты не хочешь помнить...
что есть?есть слова, которые тебе не хочется слышать
что будет?мучительно скучно, но ненадолго
что в пути?свет
что на сердце?взрыв чувств
чем сердце успокоится?Это image

все гадания на aeterna.ru


P.S. Каждая остановка обладает какой-то своей атмосферой. Особенно чужая. И странно, когда ты на каждой встречаешь одного и того же человека. У которого уже есть имя " человек с автобусно-трамвайных остановок". И даже не тот, у которо профессия называется... сложно обоначить, вроде как " человек, собирающий мусор на остановке и запихивающий его в мусорки, предварительно утромбовав весь мусор уже там имеющийся" Бред. бред. Нет. Совсем не такой человек. Просто человек не на своей остановке- чужой. И он это всегда чувствует. Люди ездят с этой остановки, возможно, всю свою жизнь. На работу, с работы. Вот так вот банально. Они знают всё. Напротив какой по счёту каменной плитки или столба должен остановиться ИХ автобус. И какая по счёту дверь должна открыться. А ты чужой.
Я же знаю всех кондукторов по своему маршруту в лицо и по голосу. А предпочла бы не знать.
Чёрт. Клавиатура опять умирает. Последние пауру слов. Сегодня случился мой первый рабочий день. Е. милый мальчик, со сложной судьбой, возможно, в будущем очень серьёзный физик, тщетно пытался расссказать мне сегодня на английском суть своего последнего опыта. Мы добрались до середины. Это забавно.
Жду Брэдбери. Да. Да.
Мои группы- отклонить приглашение. Мои встречи-нет, не пойду.

@музыка: Kristian Leontiou - Story Of My Life

@настроение: )

19:50 

?

И пускай дождливы часто эти дни, может созданы для счастья и они.
Кто я? Я больше всего в любом деле боюсь перегореть. Перестать чуствовать. Потерять желание двигаться дальше. Потерять интерес. Просто, чтобы что-то делать и делать хорошо, лично мне нужно всецело этому отдаться, иначе ничего не выйдет. Нужно чуствовать драйв, адреналин, да что угодно в этом роде. Мне это нужно. Я как 100-% романтик вижу страдание неотъемлемой частью всего. Всего, чем ты дорожишь. Любой страсти. Любого дела. Мне это признавать сложно. Но я это окончательно поняла для себя. Если меня спросят, чего я хочу, я не смогу ответить наверняка. Получается, что я знаю только то, чего не хочу. Мне быстро надоедают вещи, места, люди. И я этого боюсь. Потому что перестаю обращать внимание на то или иное дело, на ту или иную себя в нём. Мне становится параллельно и скучно. "Это называется хроническая неудовлетворённость. Тебе всегда всего будет мало..." Тоесть независимо от того, что с тобой происходит-тебе это надоест. И ты перестанешь этим жить. А следовательно, перестанешь жить сама. И вот в этот промежуток, пока ты не живёшь, ты пытаешься найти себя в чём-то другом, выразить всё что хотела, только в иной форме. Существует много способов. Много вещей. И вот здесь 60 % того, что со мной произойдёт зависит от людей, которые будут меня окружать. От того что они будут делать в моей жизни. И какое место занимать.

@музыка: Kristian Leontiou - Story Of My Life

@настроение: настроение

14:53 

Осень. И ты в ней- как никогда жива.

И пускай дождливы часто эти дни, может созданы для счастья и они.
Я обещала курить к октябрю – и вот
Ночь мокрым носом тычется мне в живот,
Смотрит глазами, влажными от огней,
Джаз сигаретным дымом струится в ней,
И все дожить не чаешь – а черта с два:
Где-то в апреле только вздремнешь едва –
Осень.
И ты в ней – как никогда, жива.

Где-то в апреле выдохнешься, устанешь,
Снимешь тебя, сдерешь, через плечи стянешь,
Скомкаешь в угол – а к октябрю опять:
Кроме тебя и нечего надевать.

Мысли уйдут под стекла и станут вновь
Бабочками, наколотыми на бровь
Вскинутую твою – не выдернешь, не ослабишь.

Замкнутый круг, так было, ты помнишь – как бишь?-
Каждый день хоронить любовь –
Это просто не хватит кладбищ.

Так вот и я здесь, спрятанная под рамы,
Угол урбанистической панорамы,
(Друг называл меня Королевой Драмы)
В сутки теряю целые килограммы
Строк – прямо вот выплескиваю на лист;
Руки пусты, беспомощны, нерадивы;
Летом здорова, осенью – рецидивы;
Осень – рецидивист.

Как ты там, солнце, с кем ты там, воздух тепел,
Много ли думал, видел, не все ли пропил,
Сыплется ли к ногам твоим терпкий пепел,
Вьется у губ, щекочет тебе ноздрю?
Сыплется? – ну так вот, это я курю,
Прямо под джаз, в такт этому октябрю,
Фильтром сжигая пальцы себе, - uh, damn it! –
Вот, я курю,
Люблю тебя,
Говорю –
И ни черта не знаю,
Что с этим делать. (с) Вера Полозкова



@музыка: Guf - Когда он докурит, Lumen- Одиночество

@настроение: Переживаю за тебя. Выздоравливай скорее К.

21:19 

))

И пускай дождливы часто эти дни, может созданы для счастья и они.
Сегодняшний день - один из самых. Самых осенних. Самых хороших. Самых счастливых)
Павловск- необыкновенное место. Жёлтые листья. Красивые аллеи. Солнце. И град полторы минуты) Будете там- обязательно зайдите в зал ожидания. Там живые цветы на столиках.


@музыка: Onelight - крики,ласки..

@настроение: )))

15:12 

...

И пускай дождливы часто эти дни, может созданы для счастья и они.
Где-то пробоина, а ты ходишь с фонарем и трогаешь обшивку и не можешь понять, куда уходят все твои силы, откуда в тебя заливается столько тяжелой холодной воды.
Что-то повредилось, а тебе страшно обнаружить, что именно.
Ты лежишь в темноте и думаешь - нет, нет, показалось.
Все хорошо. (с) Вера Полозкова

@музыка: ТРИАДА - Нежный омут, Guf - Когда он докурит

@настроение: Мне очень ОЧЕНЬ пусто.

22:28 

Многоточие.

И пускай дождливы часто эти дни, может созданы для счастья и они.
Да, я права. И все сейчас Большие эгоисты. ( не путать с эгоцентризмом, нам ведь уже далеко не 14 и Слава Богу ещё не за 60) Предъявляющие Большие требования к другим. Редко, кто в наше время страдает от низкой самооценки. Ведь мы же уникальны. Абсолютно индивидуальны. Мега талантливы. И все вокруг должны соответствовать. Именно соответствовать, а не толкать вперёд своё "Я". Мы почти идеальны и почти боимся себе в этом признаться. Кому из нас эго мешало смотреть немного дальше собственного носа? Конечно, никому) Не путать с самоуверенностью. Ибо эта уверенность ещё никогда никому особо не мешала. Хоть, и всё хорошо в меру. Ведь ничего нет невозможного. С пониманием этого живётся не легче, но интереснее. И это стоит осознать. Потому что после- никогда не опустишь ни перед чем руки. Что сделать, конечно же, проще.
Что в любви? Она одна из немногих вмещает, как мне кажется, меньше всего существующего на планете и в тебе самом эгоизма. Но здесь всё опять же упирается в эго. И в способность жертвовать. У кого она развита в большей, у кого в меньшей мере. Ведь мы же всё равно любим и себя тоже) Конечно. Язвить и толкать свою точку зрения, обвинять. Это не признак силы. Это признак слабости. Когда можно просто позвонить, просто сказать, что так и так "не могу без тебя". Но это почему-то оказывается страшнее всего. То ли оттого что настоящее, то ли оттого что болит. В сущности, мы вот так теряем людей. Захлебнувшись в своём безмерном эгоизме, нежелании отдавать и греть, а не грется- мы в этом остаёмся. одни. Это вроде бы и всем понятно и разжёвывать не за кого не надо. Но несмотря на это, даже в любви, мы умудряемся быть Такими эгоистами. Что дальше некуда. Некоторые даже заранее предупреждают, мол, нее, я не буду тебя любить. Так что тепла, какой-то отдачи, понятное дело, особо не жди. Некоторые вообще не имеют представления о том, что такое то самое тепло и откуда оно берётся у людей. Они много пустых-пустых слов говорят. Много-много. Пустых-пустых. Это как моё любимое- Привет-привет. Только неодушевлённое. Бессмысленное. И сухое. Задумываться об этом надо. Научиться слушать. Слышать. Чуствовать. Понимать. Сопереживать. Греть. Создавать. Думать. Не сомневаться. Не останавливаться. Не забывать. Не упускать. Не терять. По возможности, любить. И ещё нужно чаще улыбаться) И не только себе любимому)

P.S. У меня стали сильно мёрзнуть руки на улице. А в комнате стали топить. К. уезжает в Москву, наверное. А у меня пока вопрос. Ехать-не ехать. Мы сегодня смотрели фильм о ней. Старый Арбат... у меня он вызывает такие холодные ощущения. Сразу дрожь по телу. Старбакс. И вкус горького-горького кофе. Нам показывали станции метро, на которых я была и нет, и с каждой связано какое-то воспоминание. Там показывали ту Москву к которой я не имею никакого отношения. И может быть совсем никогда не буду иметь.

остывший чай на кухне перед сном,
и старый плед так нежно греет плечи,
а где-то осень мерзнет за окном,
и тихо умирает этот вечер. ©

@музыка: Onelight - крики,ласки...

@настроение: ))

21:42 

Гришковец...)

И пускай дождливы часто эти дни, может созданы для счастья и они.

20:55 

Я разошлю открытки светлым незнакомым. Я их по запахам узнаю по влюблённым.

И пускай дождливы часто эти дни, может созданы для счастья и они.
Сегодня все люди в метро читали со мной от корки до корки мои книги.

- …и по два часа пытается со мной разговаривать. А у меня нет сил на него, ну нет. А он просто тянет разговор, ну, понятно. И так каждый вечер, каждый вечер он звонит, а мне ну не о чем с ним говорить, а ему ну прямо необходимо, понимаешь? И я как-то понимаю, да, но сил же нет… И вот он вчера звонит и говорит: «Ну ты как?» А я такая никакая, спать хочу, и говорю ему: «Болею, хочу пойти лечь.» А он спрашивает: «Что у тебя болит?» Я говорю просто так: «Да все». И тут он говорит: «Ну хочешь, я подую везде?» И тут меня как повело…

(с) Линор Горалик =Говорит:=

...Я служу здесь осени двадцать две, я стараюсь
глядеть добрей. Если хочешь пыточных в голове-

Не в моей. (с) Vero4ka

@музыка: Позже мое такси скользило мимо светофоров...

@настроение: *)

19:46 

...

И пускай дождливы часто эти дни, может созданы для счастья и они.
Kill me.


19:08 

И.Г.

И пускай дождливы часто эти дни, может созданы для счастья и они.
Решила отписаться. У меня есть ровно 5 минут. Так что, кратко.
И. Г. сегодня стал учителем года) Не без нашей помощи,конечно) Надо было видеть его счастливое лицо, как он прыгал на сцене с самым большим букетом цветов. После всех этих нервов, вечных подготовок. Вопросов И. Г. за сценой за секунду до выхода, лучше застегнуть одну пуговицу на пиджаке или две или не застёгивать вообще... Надо было видеть, обнимающихся Канакину с Фирсовой, недождавшуюся награждения Юркевич... Мы выступали последними, т.е. 12-ми. 2 часа мучения. В основном, скучные такие презентации. У нас получилось так стёбно и веселее всех) На этом и сыграли. А какая ещё может быть презентация у Меньшикова.? Если на него просто достаточно посмотреть и всё ясно. Мы молодцы, презентация а-ля Винни Пух с лучшей озвучкой Л. Рэп после нас тоже не подкачал, а И.Г. видимо очаровал всё-таки судей. Приятно, что вся, проделанная работа не зря. Гримёрка за сценой. БУХАрестская Д. И следующая остановка институт кино и телевидения)
Также видела Волочаеву по ТО и ТА, уволившуюся в прошлом году. Презентация не плохая. Она преподаёт ешё и экскурсоведение в каком-то колледже. Вошла в семёрку, кажется)

И ещё... Первый раз была на Волковской, кстати. Сиреневая. Европейская такая. Ничего лишнего. И БЕЗ рекламы. И трамвайчики у них там такие ходят, нашему 21-ому и не снилось, что прогресс уже до такого дошёл...)
Пришли мы в колледж заниматься
А тут красавец (ахах) педагог
Мы не хотели отвлекаться
А он ведёт у нас урок...

@музыка: на музыку из к/ф Весна на заречной улице)

@настроение: опаздываю!!!

17:09 

парам пам пам.

И пускай дождливы часто эти дни, может созданы для счастья и они.
Я читаю ЖЖ Гришковца и Веры. И в очередной раз вырубается электричество. За последние несколько дней это происходит где-то раз 8-ой.. У меня источник бесперебойного питания, поэтому я спокойно закрываю фаерфокс и выключаю компьютер. И тут наступает такая непривычная тишина. Причём до этого тоже было тихо. Только ты этого не замечаешь.. 5-10 минут и часы опять на нуле. Можно продолжить. Так прерывается всё...чьи-то дневники, страницы, профили и "кофе и сигареты".

P.S. Последние несколько недель завтракаю и ужинаю среди досок, гвоздей, непонятных для меня строительных материалов..повсюда разбросанных коробочек с надписями- "Дюбель", "Метизы" и иногда шурупы...
Сегодня нас сняли с пар. И.Г. будет доволен надеюсь, если мы всё-таки выучим дружно слова и не залажаем на концерте, посвящённую ему песню. 3 часа пела. И в среду надо будет тащиться в Купчино на концерт. Спасибо ещё, что на Фрунзу скорее всего успею, не заезжая домой. А там какие-то две тренировки...

@музыка: тишина... тссс...

@настроение: парам пам пам.

17:20 

Dolphin...

И пускай дождливы часто эти дни, может созданы для счастья и они.
"Это больше, чем мое сердце
Это страшнее прыжка с крыши
Это громче вопля бешенного
Но гораздо тише писка забитой мыши
Это то, что каждый всю жизнь ищет
Находит, теряет, находит вновь
Это то, что в белой фате со злобным оскалом
По белому свету рыщет
Я говорю тебе про любовь..."

Вчера мне посчастливилось побывать на концерте Дельфина в Орландине. Кумира целого поколения. По-настоящему талантливого и главное уникального человека. И хочется, конечно, написать об этом пару слов. В этот раз Дельфин давал два концерта в пятницу и в субботу. Подозреваю, что программа тоже немного отличалась. Концерт задержался где-то на час. Его ждала довольно большая толпа людей. Мы стояли почти у самой сцены, поэтому на то, что происходило сзади старались не обращать внимания по возможности. А возможностей таких было немного. Так как некоторые люди вели себя совсем уж неадекватно. Скакали, прыгали, слэмили, что невозможно было устоять на ногах. Не всем было понятно, что всё же Дельфин не та музыка под которую можно скакать и пихаться, как ненормальные. Не думаю, что все понимали о чём он в сущности поёт. Практически любой концерт- это взрыв энергии и море эмоций. Но нажираться и потом так себя вести на концерте, было даже неудобно за других. Да, концерт не вышел большим. Хотелось больше. Ещё больше песен услышать в его исполнении. Но он получился живым и это главное. Весна, Снег и Романс, которые подпевал весь зал... Концерт состоялся. Жаль, только, что мы каким-то образом из середины зала к концу концерта сместились совсем уж влево, и что Дельфина с такого ракурса было плохо видно за барабанами. Жаль, что не всегда был достойный звук. И что он не вышел снова по окончании концерта. Я честно ждала, стоя наполовину в очереди на выход, наполовину в зале, что всё-таки выйдет, но как-то маловато было желающих, да и я слышала у него так не принято...
"Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
Она сожрет тебя как цветок тля,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя..."


P.S. А в клуб этот я больше не пойду. Что все с ума посходили со мной знакомиться. Вся администрация. Ладно пару раз бывает... но больше приставать-это уже неприлично.

@музыка: Открой мне дверь и я войду... и принесу с собою Осень...

@настроение: норм)

00:41 

;))

И пускай дождливы часто эти дни, может созданы для счастья и они.
Ахахахах))) Потрясающий чувак!)) Всем спокойной ночи)))


20:21 

Бывает и такое.

И пускай дождливы часто эти дни, может созданы для счастья и они.
Бывает такое, когда день не складывается с самого утра, к середине дня понимаешь, что лучше сегодня вообще не за что не браться... себе дороже.
Чуствую себя немного некомфортно, мягко сказать.. мне П...Ц, если в ближайшую неделю не разберусь со всеми долгами. потому что сегодня выяснилось, что нужно отдать за книгу по английскому 430 рублей. А вообще-то хочется как бы и хлеба купить...потому что на телефоне я в вечном минус 300, потому что кушать почти нечего, потому что мы тут с Эстэр участвуем в баттле Respect my Talent, а кроссовки мои не вовремя развалились, потому что у меня нет осенней обуви, а скоро наступают холода, потому что я сегодня в жутко плохом настроении пропустила все автобусы и трамваи, потому что мне СРОЧНО надо устраиваться на постоянную работу. И работать. работать. работать. Я вот из-за тренировок уже столько пар пропустила. В принципе, нечего мне терять.

@музыка: Three 6 Mafia - Motivated

@настроение: Хочу завтра))

16:48 

вот так.

И пускай дождливы часто эти дни, может созданы для счастья и они.

Тест на эгоизм

Чувствую настроения88%
Оказываю помощь64%
Понимаю окружающих 74%
Альтруизм 67%
Понимаю точку зрения71%
Интересуюсь другими88%
Способен любить69%
© Новый Акрополь 2006

Тест «Мой идеал»

Тест «Мой идеал»
Прекрасное: 60%
Героизм: 70%
Справедливость: 40%
Сострадание: 50%
Закон и порядок: 40%
Мудрость: 70%
Доброта: 20%
© Журнал «Человек без границ» 2009

@темы: "Tests"

19:08 

и да и нет.

И пускай дождливы часто эти дни, может созданы для счастья и они.
И да-да...наверное, это была бы хорошая жизнь: танцевать, ругаться с родителями, путешествовать, петь, много лет любить кого-то в другом городе, "пытаться покорить мир, чтобы доказать ему что-то"...

Держи меня за руку долго пожалуйста
крепко держи меня я не пожалуюсь.
сердце в плену не способно на шалости
если не хочешь потери - молчи.
Я путь свой сама устелила пожарами
ядом отчаяньем страхами ранами
кровью без крови ожогами шалыми.
Не отпускай мою руку держи! (с)

Ты выйдешь из дома...
Я выйду из комы...

Мы кажется были когда-то знакомы?... (c) Ю. Музычук

@музыка: Держи меня за руку...

@настроение: Чёрт. опаздываю на тренировку..

00:55 

В пелене тумана тает свет, я искал тебя семь тысяч лет. Моя. Весна.

И пускай дождливы часто эти дни, может созданы для счастья и они.
Что-то я здесь стала часто писать. Осень. Вот такая вот потребность.
Наткнулась случайно на книжку Санаева. Мне ТАК охота почитать. И её и не её. Мысли о том, чтобы выделить себе на это..ну, скажем хотя бы сутки. Не покидают.
Никогда. Это слово вспыхивало перед глазами, жгло их своим ужасным смыслом, и слезы лились неостановимым потоком. Слову «никогда» невозможно было сопротивляться.Стоило мне немного успокоиться, «никогда» настойчиво поднималось откуда.то из груди, заполняло меня целиком и выжимало новые потоки слез, которые, казалось, давно должны были кончиться. На «никогда» нельзя было найти утешения, и я даже не хотел смотреть, что сует мне в руки дедушка. А дедушка совал молоток. Оказалось, он просто спрятал его в свой ящик, а мусоропровод хлопнул, потому что бабушка выбрасывала мусор. Я с трудом успокоился и, держа молоток в руках, все еще не мог поверить, что снова вижу его, а ужасное «никогда» отступило и не будет больше меня мучить.
«Никогда» было самым страшным в моем представлении о смерти. Я хорошо представлял, как придется лежать одному в земле на кладбище под крестом, никогда не вставать, видеть только темноту и слышать шуршание червей, которые ели бы меня, а я не мог бы их отогнать. Это было так страшно, что я все время думал, как этого избежать.
«Я попрошу маму похоронить меня дома за плинтусом,– придумал я однажды.– Там не будет червей, не будет темноты. Мама будет ходить мимо, я буду смотреть на нее из щели, и мне не будет так страшно, как если бы меня похоронили на кладбище». (с) Похороните меня за плинтусом.
И ещё успела за две недели первый раз посмотреть сегодня кино)) Definitely, Maybe.. с моим глубоко ОБОжаемым Райаном Рейнольдсом) Ну Добрая такая вещь на самом деле. Трогательная.
Вот так. И ещё что я хочу сказать? Я завтра, конечно, опять не высплюсь. Но на этот раз к первой паре всё-таки встану. Я поставила себе СУПЕР будильник. Он разве что мёртвого не разбудит. Главное потом заикаться не начать.
Я сегодня глайды отрабатывала)) Везде, где ток успела)) Т. привет)
И ещё о любви, такую вещь прекрасную нашла. Я вот даже и не знаю, любил ли кто-нибудь меня именно так. И если когда-нибудь со мной такая любовь случится, я конечно буду счастлива. Я никогда не спрашивала за что меня любили и любят. Я почти всегда чувствую за что. Я это вижу.

Стены вжимаются в тень от неба
От глаз и ночи,
От снов и радости.
С последней бутылкой уходит лето
От слёз и прочих
Показателей слабости. (с)

Не потому, что ты умная, добрая и красивая,
а потому, что ты — это ты. Не потому, что ты лучшая,
а потому, что ты единственная на свете, другой такой нет.
Мне не нужен идеал, мне нужна именно ты.
И моя любовь не аванс, который нужно отработать,
и не долг, который ты обязана вернуть. Нет, это твой ресурс,
источник в твоем распоряжении, из которого ты можешь черпать,
сколько тебе нужно, до тех пор, пока у меня есть силы.
(с)

@музыка: Привет.

@настроение: Сегодня вечером ностальгия дала о себе знать. Неожиданно для меня.

14:22 

))

И пускай дождливы часто эти дни, может созданы для счастья и они.
Сегодня даже кондуктор в трамвае был чисто выбрит, одет в светлые брюки, выглаженную рубашку и пах каким-то одеколоном.

@музыка: Где-то есть гооород...)

@настроение: ;)))

Блюз осеннего листопада

главная